幸癒ニュー速VIP｜2ch まとめ

正直者がバカを見る時代

>>1
馬鹿正直は所詮馬鹿

人間うまいこと生きていけなきゃそーなる

世知辛いですなぁ

他人によく思われたいって気持ちが強すぎるのかね
適当なヤツには適当でいいんだぜｗｗｗ

多少誰かを蹴落とすぐらいの気持ちで生きないとストレスたまる一方だぞ。

誰かから頼まれごとされてもそれが自分にとって利益になる話しなのか天秤にかけて不利益なら断る。
利益につながるならおｋ

まあそうはいっても、頼まれたら断れないし断ることがストレスなんだよな。

自分に出来ることは精一杯したいし、
困ってる人は助けたいし、自分なんかどうでもいいやって思ってたからなあ。
利益不利益って考える前に動いちまうwwwwwwwww

他人によく思われたい…のか。
一人にしないでとは思うんだよ、弱いなｗｗｗｗｗ

(´・ω・)つ旦

真面目に生きると後々しんどいよね。

ちょっと自分の半生振り返ってみた。オナニーですまんね。

小学生時代…いじめられっ子を助けて逆に標的にされる。更に今までのいじめの首謀者にされる
中学時代…同い年の人間が怖くなる。中二病発症もあり、ほぼぼっちに。
高校時代…委員長とかやってとにかく皆に貢献しようとして袋叩き。何故か学校全体の標的にされる。いじめられてた子？を助けると、いじめてた側から呼び出しwwwwwwwww
専門学生時代…恋人が出来る。周りの人全員に自分なりに尽くす。ヤンデレ化。鬱発症
今…半ニート

ごめんよｶｰﾁｬﾝ

おう　仲間だな
未来が見えん

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人が人を信じるというのは本当に難しい

ただいま帰ったおｗｗｗ
なんか皆さんほんとに有難うございますｗｗｗｗ

書き溜めしてないから遅いけど、ぼちぼち書いていくおｗｗｗｗ

生まれたときから大自然に囲まれ、悪い意味で「箱入り」で育ってきたんだ。
常識は知っていたつもりだし、一応礼儀正しいとはよく言われていたが
同世代においての「常識」？普通のことが全く分からないまま生きてきた。
小学生時代は元々世話焼きな性格と鈍感さが災いし、陰湿ないじめやパシリ扱いにも
気づかず、後々いじめてた側から「いじめててごめんなさい」って言われて初めて
その事実を認識するくらいの馬鹿だった。

そんな馬鹿だったが、あまりにもそれが頻繁にあったので、
「あれ？これ人を信じたら痛い目に遭うんじゃね？」
と思うようになったのが中学時代。
なるべく人との距離をとり、友達らしい友達を作らず
二次元が友達さwwwwﾄﾞｭﾌﾌwwwおいらは新世界の神wwwwだおwwww状態。
当然クラスの女子には疎まれたし、リア充男子には珍獣扱いされていた。
小学生のときと違ったのは、やられる前にやる、がモットーになってたこと。
どの道傷つくのなら相手のことも傷つけてやるってひねくれてた。
今思うと馬鹿すぎるし最低だったおwwwww

正直者がバカを見るなんて甘え
正直者でうまくいってる奴なんていっぱいいる
結局魅力があるかないか
誰も卑屈な奴となんて一緒にいたくないわ

あのね　今の世の中は狂ってるから、まともな人間はおかしくなって当然なの
君の反応は人間としては至極まともだから、自分を負組みとか思うなよ
現代社会に完全に適応して上手に生きてる人達のことはすげー！と思うけど
彼らは彼らで別のところで辛そうにみえるなあ
と、２０年前ヒキニートで今は接客販売で働いてる自分は思う

そんなこんなで高校受験。
誰も知らないところで生まれ変わろう！と、地元から車で四時間かかる位
離れた高校に進学。絶対行けないと思っていたが、何かしらの奇跡が起こって合格したwwww

そこから一年間はとにかく地獄だった。
実家から通えないので学校にある寮で暮らすも、いつの間にか孤立。
同学年とか先輩とか、そんなこと関係なしに誹謗中傷やら嫌がらせやら、
人生初めて出来た彼氏(以下、A)とのプリクラ(笑)はチェンメにされるわ
昔のドラマで「おめーの席ねぇから！！」って台詞があったんだけど、
リアルでそれされてた。物も隠されたり捨てられたりした。
でも、そのときはAが居たから気にしないようにしていた。
Aが居れば何でもよかったんだ。もう恋愛とかじゃなくて完全に依存だったけど、
そうするしかなかったし、あのときの自分にはそれしか出来なかった。
そんないじめも一年が過ぎると皆が手のひらを返したように仲良くしてくれた。
女心と秋の空なんていうけど、最初からお前のこと気に入ってたぜ！
的な態度が一周回って清々しかったので自分もそれを受け入れた。

＞「おめーの席ねぇから！！」

いまだにこんなこと言う奴いんのかよｗｗｗ

一番最悪だったのは、寮のシャワーに入っているときに
同じ寮の女の子が脱衣所で私の服を漁ってた事かなwwwww
あのねｗｗｗシャワー室と脱衣所一緒だからねwwww
全部聞こえてるのwwww私の悪口とかwwww女の子の日()のものを漁ってるのとかwwww
もうねwwwwあほかとwwwwドン引きしながらシャワー室で自分の体を洗っていたのはいい思い出wwww

まぁ、そんなこんなで華の高校生活がやっと幕を開けたわけだ。
友達も出来た。クラスでもちょっと中心人物的な扱いになった。
やっと、認められたと思ったんだ。自分と言う存在が認められた気がしたんだ。
馬鹿は馬鹿なりに、その立ち位置を必死で守ろうとした。体を張って受けを狙ったり、
とにかく青春を謳歌してやろうと死に物狂いだった。
本当に、認められたんだ。人生で初めて。
親からも認められたことなんてないと思っていたから、本当に幸せだった。

なんか、悪いことなんてしたことありません！＞＜
みたいな書き方になって申し訳ないが、そんなことは全くない。
それなり以上のことをしてきたんだ。因果応報だとは自覚してる。
意識的以外にも、無意識で色んなことをしてきたんだろう。それが自分の罪なんだろう。
今は、意識的にでもいいから良い事をしようとがんばっている。
良い人になりたい、見返りが欲しい、じゃなくて
つらがってる人に大丈夫？って声をかけてあげられるような人になりたいんだ。

少し逸れたな。申し訳ない。

気にするな
続けて

でもその幸せも長くは続かない。
しばらくしてAとは疎遠になり、結果別れることとなりその後間髪入れずにBという男と付き合った。
とにかく依存先がなければ壊れてしまいそうだったんだ。あほだと思う。本当に。
しかしこのBが曲者で、おかげでメンヘラでヤンデレと言う不名誉極まりない称号を獲得した。
Bは私と付き合ってからホストへと転落し、その頃からBとどうやって死のうかと言うことばかり考えるようになる。
白米をおかずに白米を食べていたどすこい体型の私は、Bがホストになってから一気に痩せ、吐き癖がついた。
するとだんだん訳が分からなくなって、自分の声で「死んでしまえよ」と言う声が聞こえるようになった。
これが二年前の出来事。あの頃の自分は、それでもBの彼女でいることが幸せで仕方がなかった。
正常な思考なんてとうにできなくなっていた。

うーんとね
幸せに生きたいなら正直でいろって言うけど馬鹿正直にはなっちゃダメだぜ？

授業中に突然泣き出すし、頻繁にぶっ倒れる私を支えてくれていたのは
今まで私を疎んでいたはずのクラスメイトだった。友人関係では幸せだったのに、
男関係では不幸せだったので、次第に自分が裂けていく感覚に陥っていた。

なんだかんだで無事高校は卒業し、そのまま私は専門学校へ進学する。
その頃には完全に自分は裂けていて、裂けたほうの自分はたまにひょっこり現れては
「生きてる意味もないし、死ねよ」「Bが私以外の女を見れなくなるように、Bの目の前で死んでやろうよ」
「心中ってとっても素敵だよね」などなど、とにかく自分が死ぬように誘導していた。
それでも耳をふさいで、疲れてるんだなと思うようにしてやり過ごしていた。

そんなある日、私が崩れるきっかけとなった事件が起きる。
レイプだ。

鬱展開ｋｔ－

Bがあまりにホストを辞めないことに業を煮やした私は、ついにBとも別れる決断をする。
それを知ってか知らずか、専門学校でクラスメイトになった女、Cに誘われ
お疲れ様会？ということで初めて夜の街に繰り出すことになる。
当方、夜の町とは縁のない鈴虫や蛙の鳴き声のする田舎育ちなもので、キョドりまくりながらも
Cの折角の好意だし･･･と思いしがみつきながらとあるバーに行った。
相席バー？っていうのかな。居酒屋にすら入ったことがなかったのでよく分からんが、
怪しい空気はぷんぷんしているお店だったことは覚えている

まあよく分からないから最初はCと一緒にちびちび酒を飲んでいたのだけど、
そのうち店員から「相席希望者がいるのですがよろしいですか？」と言われ、Cは二つ返事で了承した。
相席希望者のところに向かうと、座っていたのは明らかにカタギじゃない感じのオッサン２人組だった。
その時点でもう私の頭はオーバーヒートしそうだったものの、Cはノリノリでオッサン１に絡みだす。
私は必然的にオッサン２の隣に座ったのだが、「ｱｱ､ﾊｲ、ｿｯｽﾈ」しか言えてなかった気がする。
オッサン２に相槌を打ちながらも、私の視線はオッサン１及びCのｲﾁｬﾗﾌﾞに釘付けだった。

まずCには彼氏がいるし、オッサン１には刺青(ﾀﾄｩｰではない感じの奴)が襟元から見え隠れしてるし、
正直この場からニフラムされたいと切実に願っていた。

酒も強くないので段々酔っ払って、私の興味はオッサン1及びCから
バーにあったカラオケへとシフトしていった。
もうこうなったらとことん歌ってやる、とばかりに歌いまくっていた。
他のお客さんからも「姉ちゃんうめぇなwww」なんていわれて調子に乗り、
大好きなｼﾞｬﾝﾇを歌おうとしたときに店員から声がかかる。
「あの、お連れの方いらっしゃいませんが大丈夫ですか？」
「えっ、なにそｒ･･･」

気づいたら私一人になっていた。

半泣きでトイレにCを探しに行ったり、携帯に電話をかけるも、
「お客様の電話は、電波のー」と、繋がらない。
深夜3時、右も左も分からない繁華街で一人取り残された私は
とにかく泣きながらCを探すことにした。
今思えば、近場にすんでいる別の友達に迎えに来てもらえばよかったのに
私の頭の中は「Cと一緒に帰らなきゃ！！！！」ということで一杯いっぱいだった。
店を出てひとしきりそこらを探した後、そういえば私が熱唱中に
オッサン２と電話番号を交換していたことに気がつく。
私は震えながらオッサン2に電話をかけ、数分後に迎えに来てもらった。

迎えに来てくれたオッサン２は、何故か仲間のオッサンを数人連れていて
私に「Cちゃんならオッサン１とホテルだけどどうする？」と言ってきたが、
馬鹿な私はとにかくCと合流したくて「お願いします連れて行ってください」と頼んだ。
冷静に考えると絶対にアウトなんだが、とにかくそのときの私はCに会いたくて不安で仕方がなかった。
生娘でもあるまいし、男と女がホテルに行くと言うことが何を意味するかなんて分かっていたはずなのに
そのときの私はよもや自分がそんな対象として見られるわけがないと高をくくっていたんだ。
うかつだった。私にも穴はあったのだ。

年齢身長体重胸のサイズ髪型髪色は必須だろ？

>>４７
あ、そっか。すまんwww

スペック(一部フェイクあり)

年齢　２０前半
身長　１６０cm？
体重　４８kg
バスト　D65
髪　黒髪セミロング？でゆるい癖っ毛

Dカップ…だと……

嫌な予感しか

初めてのﾗﾌﾞﾎﾃﾙだし風呂の使い方すら分からず、途中でオッサン2に風呂の使い方を尋ねようと
ドアを開けると、オッサン２に電マを使われてｱﾝｱﾝ喘いでるCが目に飛び込んできた。

血の気の引く音って、本当に聞こえるんだね。

そこまで来て、身の危険をようやく感じた私は即座にドアを閉めようとするも、
気づいたオッサン２に阻まれてオッサンの浴室進入を許してしまう。
ああ、ここで犯されるんだなぁ、と妙に頭が冷静だった。

あ。知らぬ間にID変わってら。一応>>1です。

んで、そこからオッサン２との攻防戦が始まる。
やんわりやんわり断りながら、でももう逃げることは出来ないんだなあとも一種あきらめていたので、
なんとか浴室では犯されなかった。そこでやられてたらゴムもないし、死んでたと思う。

浴室を出ると、ベッドでは相変わらず私に背を向けて寝るCがいて、
私はオッサン２にCの横に押し倒されて、なんぼ諦めてはいても怖いものは怖いので暴れると、
オッサン２に思い切り首を絞められた。その時まで男の人に力で勝てると思ってた自分を殺したいね。
次第に目の前がチカチカして、顔に血が集まるのが分かった。走馬灯はなかったけど。
ぐったりした私をよそに、オッサン２はキスをしてきた。気持ちの悪い、ねっとりとしたディープキス。
吐き気を我慢していると次は愛撫になり、その後手際よくゴムをつけて、結局私は犯された。しかも、Cの隣で。
悔しくて、悲しくて、でも体って憎いね。膣を守るためにちゃんと濡れるんだ。この時ばかりは自分の体が恨めしかった。
異物が混入してる感覚に襲われて、喘ぎ声と言うよりも呻き声に近かったけどそれすら堪えた。Cが隣で寝息を立てていたから。
唇をかんで、少し血の味がした。上半身は嫌悪感で一杯なのに、下半身はどうしようもなかった。
今思い出しても、あの時死ねばよかったと思う。あいつも頃して、自分も死ねばよかった。

でも、地獄は始まったばかりだったんだ。

オッサン2との行為が終わると、オッサン２はそそくさと部屋を後にし、
変わりになんとオッサン３が現れた。
ﾄﾞﾗｸｴの「ﾏﾄﾞﾊﾝﾄﾞB は なかまを よんだ !」ってテロップが見えた気がしたww
オッサン3は寝ているCに手を出そうとしていたので、私は必死にそれを止めた。
「この子はいい子なんです！彼氏のこと一途に愛してるんです！だからやめてあげてください！！」
とか半泣きで頼んでた気がする。馬鹿だね。彼氏が好きならあんな場所行かなかったはずなのに。
すると次はオッサン３が標的を私にした。しね。三回くらいしね。
ぎゃーぎゃーやってると、ついにCが起きて、おもむろに携帯をいじくりだした。
私は上半身剥かれる一歩手前。必死になって「C!!!助けて!!!」と叫びまくった。
高校時代の部活でもあんな声張り上げたことがないくらいに叫んだし、暴れた。
でも、Cは携帯をいじりながら事も無げに
「あ、Cのことは気にしなくていいから～ごゆっくり～」
と言って、風呂に早々に逃げた。私のほうになど、一瞥もくれず。

そのとき悟ったんだ。Cに売られたことも、もとより自分がしてたことが馬鹿だったことも。
自分が世間知らずとか、馬鹿正直とか言われてたことも、全部全部。

その後のことは覚えていない。たぶん、思い出したくないんだと思う。
覚えているのは、私とCはホテルを出た後一緒に電車で帰ろうねーと話していたのに
いつの間にかCは足に使ってた男を呼び出してさっさとどこかへ行ってしまったこと。
その後Cから謝罪はなかったが、「とんだはずれだったよね、Cは超抵抗してヤられなかったけどさｗキモいし忘れよ？」
って笑顔で言われたこと。そして、涙が出なかったことだった。

引っ張るなあ

なぜばれたのか
経緯がゆがめられたのはなぜか

言うまでもなくわかってるだろうけど、交友関係は選ばなきゃいけないよ
時には見捨てる覚悟も必要
あなたの幸せを願ってる人を悲しませることになるからね
夜更かししすぎないで寝ろよ

私の通ってた学校がバイト申請制なんだが、皆、出さずに
やってて、私もその内の一人だったのね。で、一人がバイトバレて
芋づる式にバレて一端だが、そのうちにCが
その事件ゲロって、バレた。
私も結果話したんだが、親に連絡いく頃には何故か
現在歪んでいたんだ。先生的には、そんなふしだらな
ところにいくんだから人間としておかしい！売女だ！
ってなってたみたいよ。ﾊﾊｯ。ワロス

ばか正直というのはよく言われていたので
これがばか正直に生きた結果なのかなあと安易な気持ちで
スレタイ決めたんだ。すまない。

交遊関係は本当に考えようと思いました。
皆いい人で、私以外の人間は心がきれいなんだと
思っていました。案外そうでもないみたいです。
こんなことにはなったけど、少し勉強にはなったかなと
思えるようにはなりました

よく映画の中でパニック起こして一人でどっか行って死ぬアホいるじゃん
それを見てる気持ちになりました(´･ω･`)

真面目な馬鹿は好感もててええやん。
したたかな奴は苦手やわ。男でも女でも。

資質もあるけど多分、精神的に成熟できる環境がなかったんだと思う
いろいろ見聞きしてスレまくってくれ
若いんだから今から何とでもなるよ

うん？寝れないの？
まだまだこんなもんじゃすまねーぞｗｗｗ

うん、まあ男女の話だけでなくいろんなもん見て
人間深めてってくれ

じゃあおやすみ

スレタイ、メンヘラが精一杯生きた結果www
にでもしときゃあよかったわwwwwww

結局一睡もできなかったおっおっwwwww

昨日はみなさんありがとうございました。
あたたかいレスラーばっかりで嬉しかったです。
もうどうせ落ちるだろうし馬鹿改めメンヘラでいきますおwww

その後のお話でもしますおwww


すったもんだで休学したあと、私は晴れてニートになりました。
一日中ごろごろして、完全にうんこ製造機になり、
今は外との繋がりを設けるべくバイトしてるのです。
んで、やっと鬱が治ったと思いきや、ここ数日でぶり返しましたwwww
原因は、数日前に夜中に痙攣起こして病院行ったときに
医者から「自演乙www精神科いけよwww」って言われたことなんですよねwww
いやwwwそこまでしねえよwwwとは思いつつもどうしてもその言葉が
頭を離れません。

治ったんじゃないのかと。
もういいんじゃないのかと。
絶望にかられておりますwwwwwww

度胸もないので死にませんけどねwwww

あーあ。どうしたものでしょうかね

正直ものはバカを見るなんてのは
正直ものになれなかったやつが使う言い訳だ
自分に従うってのは大事さ
俺はお前さんが羨ましいよ
俺は人の目ばかり気にしちゃうから自分に従ってないのよね
だからこれからも頑張るようで頑張らないで頑張れ

ひでー世の中だぜ…ｯ!!

鬱は甘え！













今日だけは俺に甘えて明日からは少しだけ頑張ろうな

人生なんて結局自己満足でしかない
好きなように生きたらいい
みーんな死んだら本人には何も残らないんだから
せっかく生きてる内は精いっぱい楽しんだらええんよ
良いとか悪いとかは他人が勝手に決めたﾓﾝだし
休んで休んで休んで
頑張りたくなった時に頑張ればいい

あと、鬱なおいらが言うのもなんだけど、
よく鬱は甘え！って言葉を耳にするがそれは違うんだお
鬱は心というか、ホルモンの病気なんだ。
幸せだなあって思わせてくれる物質とかストレスに立ち向かってくれる物質が
足りなくなっちゃったりして起こるんだお。
新型鬱みたいな、楽しいことだけはしっかりするけど仕事とか勉強はできない
って言うのはまた違うかもしれないが、
鬱になると、身の回りの行動すらできなくなるんだお。
歯を磨いたり、お風呂には入れなくなる、ご飯食べるのすら億劫なんてのも
典型的な症状だお。
鬱は誰だってなる可能性があるから、もしまわりにそういう人がいたら
認めてあげてほしい。頑張ったねって声をかけてあげてほしい。
本当に、その言葉ですごくらくになるんだお。
こんなくそスレ立てておいてなんだけど、
一人でも多くの人が鬱について理解を示してくれたなら
きっと、自殺者も減ると思うんだ。
どうか、一人でも多くの人の、頭の片隅に残ってくれることを願うお。

取り敢えずマキャベリの本は読んでおいたほうがいい

自分も>>1まで壮絶では無いけれど…
正直に、人に迷惑をかけずに弱い人は助けてあげる思いやりを持って生きろって両親から育てられて来て育てられてきて、
自己満足かもしれないけれど、その通り生きてきたら本当に人が信じられなくなった。
いじめられている人を助けるといじめられ、
先生から「お前が頼りなんだ」と言われ登校拒否の子に毎日手紙を持って行くとクラスメイトには嫌われ
就職して笑顔で明るい電話対応をすれば「そういう事されると困る」「あなただけ評判が良くなると他の人に迷惑がかかる」などと理不尽な説教他イロイロ。
車椅子の人が放置自転車で進めないから助けたら通り過ぎざまに「自己満足？キモッ」とか言われるし。
この世界って何なの？って感じだよね。

こんなスレ建てる時点でお察しだけど

>>1は努力の方向を間違えちゃったんだろうねぇ

馬鹿正直にも二つ種類があってな、
目の前のことしか見えない馬鹿正直と、
思考は素直だけど、達成するためにはうまいこと立ち回る馬鹿正直。
好きな方をどうぞ。
でも、どちらにせよ正直で素直な気持ちは捨てちゃダメだと思う。

俺も鬱になったことあるけど、
そうなっちゃうと周りのいうことに対してニヒルになっちゃうよね。
そんな時には何か目標見つけようよ。
俺の鬱は一年前、自殺未遂までしたけど、
そんな俺の夢は二次元見たいな可愛い女の子になることだよ。
一生叶わないような夢でいいから、考えてみなよ。

鬱の人は大変そやねぇ。
理解してあげる事が1番の治療法なんかな？

周りから見ればたいしたこと無いかもしれんが、こういうネットでの繋がりも１つの前進に繋がるよね
ありがたい事だ

うたた寝してる間にレスがついていた…だと

みなさんお察しの通り、私は努力の方向を間違えてる馬鹿正直でした。
だからこその馬鹿正直なんじゃないかなあと思っているお。
目標を持つというアドバイスがありましたが、一応こんなんに
なってはいますが目標はあるのだお。二次元美少女には私もなりたいお。
私は人に笑顔を与える仕事をすることが目標なのだお。
馬鹿だけど、今度は努力の方向を間違えないお。

私ほど壮絶じゃないけど、ってレスくれた方がいたけど
辛さなんて比較できないし、あなたが辛いと思ったものは
辛いんじゃないかと思うお。皆もっと自分を労るべきだお。

あと、理解と同情は違うんだお。理解をした上でそっとしておくのも
１つの優しさだと思うお。可哀想にって中途半端に関わって、
後で後悔してほしくないお。だから、鬱の人を、支えるとかは、
本当にその人の近くにいる人に任せておいていいと思うお。
うーん、うまく言えない。

ネットだって相手が見えなくたって人と人とのかかわり合いに
変わりはないので、本当に感謝しているお！

ﾏｷｬﾍﾞﾘ教えてくれてありがとう！！すごくよかったお。

あと、うpできるｵﾊﾟｰｲがないので勘弁だおwwwwwww

ブラック企業に長年勤めちまった...
まあ、スキル磨いて独立して、
今は収入倍増してるけど...
恨みは一向に衰えない。
バカ上司を、末代まで呪い殺してやりたい。

俺
クラスのグループにミスってブスの写真貼る

皆
ドン引き 、消えろとか大ブーイング
まあこれは当然として中には
「いやお前よりはイケメンだな」とか言う奴いる
俺ブチ切れて死ねキモヲタだの何だの言いまくる

蹴られる

後で必死に謝ったけど皆ガチギレしてて
「分かったからお前もう喋んな黙っとけ」



夏休み終わって2学期になれば皆にフルボッコにされるのが目に見える
俺オワタ


大体俺が普通に
「いくらなんでもそれはひどくねww？」とか言ってれば良かった話なんだよな
なのに暴言はいて皆に嫌われ叩かれて
なんで俺はこんなにアホなんだろ

俺もバカ正直だがポジティブ思考がうまいこと鬱にならないでやれてるぞ

焦らずゆっくりやるんだ！

118、121です。
幸い今は仕事順調ですが、
今でも過去の嫌な思い出の悪夢に
うなされたり、しょっ中「思い出し怒り」
をしたり、発散する場所がないので
ストレス溜まりまくりです。
社長Hと、その金魚の糞ども上層部数人、
マジで死んで欲しい。
自分がいくら幸せになっても、奴らが地獄に
落ちないと気が収まらない。
殺人許可証が欲しい。

寝なくて大丈夫なのか？
神経質にレス気にしなくて大丈夫だぜ

18時間以上寝てるとか凄いなｗｗｗ

俺は早く帰りたいわ…

晴れてきたし暑い

女だったのか・・・・。

欝で気付けてよかったな
ほっとくと俺みたいに記憶障害になるぞ

>>1
全く同じ境遇だな
あと二年くらいはまともに動けなさそうだ
ネトゲすらまともに出来ないし
障害者年金もでないしマジオワタ

自分にさ、嘘つかずに生きてていいんじゃないかな。バカ正直結構じゃないかな。過去の自分は自分で誇らしくないかな。少なくとも胸を張って生きられると思うんだけどな。

俺も馬鹿正直過ぎて利用される
だけど最近はその人間の腹を読むことで回避してる
あとは人間関係が前よりも薄くなったな
深く絡むほどショック大きいしな

なんだか今日はとても眠いお。
バイトは本当に楽しくてよくちびっこやじいちゃんばあちゃんがくるのが
かわいくてかわいくてたまらないお。

でも、久しぶりに鬱になったからBに八つ当たりしてしまったお。
なのにケロっとして相も変わらずおいらを捨てないんだお。
おまいらのﾇｸﾓﾘﾃｨ溢れるレスが痛いほど染みたお。
おいらの周りはみんな優しすぎる人ばっかりで泣きそうだお。
強くなりたいお。

今日は眠れるといいな

今読みました。随分と苦労されましたね

ただ、これだけは言っておく。
「自分なんかどうでもいい」なんて舐めたこと言うなクソガキが!!　と。

他人を助けるとか自分を犠牲にするというのは、そんな簡単な事じゃない
そういうのは深い思考と覚悟、なにより持って生まれた性質が有って初めてできる事
貴方はちゃんと自己愛も持っているし、そういうタイプの人間ではないでしょう
身を削って他人を助けて、なお必要とされず感謝もされず見返りも無い。
それでも最期まで笑っていられるか。NOですよね？

「どうでもいい」と言いながら、「認められたい」「愛されたい」「一人にしないで」と思ってる
要するに自分で考えているより自分がとても大事だし大好きだということ
でもそれで大正解。
これからは自分を大切にしながら、自分の為に生きて下さい
その中で出来ることがあれば人助けでもなんでもすればいいんです

それと、自分自身の劣等感を、他人を持ち上げることによってバランス取ろうとしてませんか？
利益のある方へ流れるのが人間、というより生物の本質です
あまり他人を美化、過大評価なさらないでくださいね

おいついた！
スレタイに興味持ってどんどん読んで行った！
1さん、女の子だったのか。途中で彼氏とかでてきたからアーッ！！なのかとおもったよw
おれもふりかえると馬鹿正直な人間だったとおもう。自分のことは犠牲にして相手のことばっかり優先したり、親にいわれたことが正しい、だから実行しようとかそんなことばっかりだった。おれもうつになった。いまも治ってんのかわからん。

いまは人間関係はできるだけ広く浅くとるようにしてるー。人間って、信用しても平気で裏切ってくる不思議。
親に裏切られたこともあり、他人はもう信用しなくなったー

直ちゃんって本当バーーカーーだーよーーねーー！！！
が何故か頭に
 

>>1
あんまり時間ないので、流し読みですまん。
若いから、理解し難いかもしれなけけど頭の隅にでも留めてくれるとうれしい。

正直者がバカを見るのは、相手の弱さを観察しきらずに突っ走って良心を披露するから。
まずは人の弱さの観察が大事かな。

そうすると、あなたの気持ちをどのぐらい相手に受け入れてもらえるかわかってくる。
なんでそういうことが必要かと言うと、正直者でも嘘付きでも、
突出したものを受け取るには、相手（環境）にも相応の器が必要だから。
そのくらい人って弱いもんなんです。

何年も何年も何度も何度でも、忘れずに今までのことを考え続けるといいよ。
自分の内面をバカ正直に考えることは、外でそうするより難しいけど、、
それを少しずつやっていくと、他人の弱さが理解できるようになるよ。

いつかいい友人ができるといいね。

バイトから帰ってきたお！
皆さん連日温かいレスありがとうございますおｗｗｗｗｗ

一気にレスに返信することをお許し下さい。

今まで私はとにかく周りを気にしていました。
小さい頃から「>>1はいい子」と言われていたので、精一杯それに沿うように頑張っていました。
まあ前述したように様々なことがあり、認められないことに過剰に恐怖するようになって、
とにかくいいことをしよう、いい人であろうとしました。良心の押しつけというより必死だったんですね、
自分が自分であるために。>>144さんの仰るとおり、愛されたいと思う気持ちや自己愛はとても高いと思います。
ただ、それを上回る劣等感と自己嫌悪があったため、それらの狭間で苦しんでいました。
自分が死んだら周りの人が幸せ。なんて思ったこともあります。馬鹿ですよね、逃げたかっただけなんですよ。

正直、器はとっても小さいです。でも、今はそれも含めて自分だと思うことができるようになれました。
友達や親戚から裏切られたことは数えきれません。でも、それも経験だと思えるようになりました。

自分と向き合うのは、他人と向き合うよりもずっとずっと怖いですし苦しいです。
でも自分に優しくできなければ他人にも優しくできない。本当に大切な人を大切にしたいと思う気持ちで
なんとか今は生きています。辛いことも苦しいこともとっても愛おしい自分の一部だなと思います。
人って、都合よく忘れることができますから、本当にそれが救いですｗｗｗ

大変なこともありましたが、本当にいい友人や大切な人ができました。
その人たちに支えられて少し立ち直って、こうしてスレ立てするくらいにもなれました。

初めてのスレ立てで、自分のことを話すのも気恥ずかしく
ふざけた文体で書いてしまい不快感を与えたのではないか？と内心少し不安でしたが
皆様の温かく真摯なレスにとても救われました。本当にありがとうございます。

こんな自分語りにお付き合いいただきありがとうございました。
このスレは閉じようかと思いましたが、皆様とのやりとりを残しておきたかったので
このままにしておくことにしました。
変わらず私はここにいますので、もし何かありましたらお声をかけてください。
うざいかもしれませんが、全レスしたいと思いますので(笑)
と言いますか、お好きにお使いくださいませｗ

それでは、ここで一区切りとさせていただきます。
お付き合いいただいた方や、このスレを覗いてくださった方、そうではない方にも
幸せが訪れますよう願っておりますおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ